接连【西仏】
群里的西仏活动
厚颜无耻单发www】
我写的好差【大声bb】
时光最擅长给人失而复得的礼物。
你知道，在历经浩劫后。
付出一些，忘记一些，甩开过去，然后再重逢，再相遇。
你听过比这更好的故事吗？
我亲爱的，弗朗吉。
三年前我重拾画笔。它曾属我生命的一部分，可那一刻，当我用它沾了饮料，我的手发抖。一半是激动，一半却是生疏。那之前我从未想过我还会画什么东西，同样，我未奢望过再见你。
现在老天给了我似梦一样美好的礼物，我感激还来不及。即使你的眼睛告诉我，你好像忘了什么。
万能的主大概忘了做到尽善尽美，但我早已准备好接受最坏的结果。这算得上是美好了，在旧事散去后，你还在我身边。除了天注定，没什么更好的解释。
恋人之间应该有种和血缘相似的联系，即使你忘了一些东西。情感的维系使我们对于彼此独一无二。记忆会弄丢，会骗人，但是情感不会。有什么隔开我们与世人，在我眼中你和别的，全世界所有人都不同。
——呐，不完全归功于你的特殊？我想是有情感加持在里面的。
别笑我这些语不成篇的话…我亲爱的？——太久未说这个称谓我竟然觉得生疏。我们之间的关系并不因时间而淡下去，对吧？
一开始时我觉得摄影出现绘画就完了——你知道的，我一度喜欢荷兰的画家们。晶莹的纽扣中反映出来的人影，细腻真实，栩栩如生。在画作中保存一个时间点，变为永恒。我喜欢这种记录方式。（但愿我这么说不太失礼）它不同于文字的记述，因为图形是人类共通的语言，绝不会因地域，语种的不同而受到束缚。这也就是我不愿意画那些宗教画作的原因了——谁也不能让每个人都认识耶稣。（也不会有人愿意绞尽脑汁想宗教谜语的！相信我！！）
战争使我遇上你，说真的，那真是最糟糕的时候了。可我至少不觉得焦虑。每天想着吃饭睡觉，活下去，人是可以麻痹自己的。一边画着越来越难卖的画，一边陪着你，至少我还有点苦中作乐的精神，我觉得那很放松。大脑真空，每一秒都有可能是死前的最后一秒，自然无比美好。
这至少让我清除一切都坏透了之后还可以自我安慰，把注意力转移给每天的夜幕会好过的多。
什么情绪都有，好的、坏的、一般的，可我没有感到焦虑。
在你在的时候。
很抱歉那次分别前我未能向你告别，太匆促了。
我醒来是在医院，战时医院，环境你能想象到。我觉得我弄丢了一切，右臂上的石膏意味着我短时间内无法画画了，而更糟糕的，你也不在。我向别人打探你的消息，虽然总是失望。我也曾小心地猜测过你的下落，但终归只是猜测。
那段时间我最大的乐趣是拿过长的未修理的指甲压着肉，使一点儿劲，然后看到浅浅的印子，很快消失。时代的恐慌在我身后交织成网，喧闹的人声永远是背景。
我无端焦虑。
那种焦虑有点像你要拍我时……啧。 画作和照片很大的作用是为了留住回忆。即便走失了，也不会忘记。但我不愿相信我们也会有走失的那一天。 当我闭上眼我可以清晰地描摹出你的样子，以画家的精细，以恋人的朦胧。但是十年，二十年以后，倘若我们不相见，我不太确定还能如此。也许我……会忘掉。但是我不希望自己忘掉，所以有生之年我会尽全力去寻找。
但如果有了一张照片——你能明白吗？你会懂吗？
我们忘记了去再次相遇，去寻找，因为只要有那张照片就记住了一切，留住了回忆。
可我不仅仅想要一个回忆呀。
这多么可悲。 弗朗吉。
留住一场梦的记忆是够幸运了，可我想把梦做下去。
像赌博一样，说到底我并没有十足的把握去找到你。
可是21岁是多么好的年纪？不是吗？ 我看着断垣残壁也相信会有将来，我知道有什么把我们联系在一起，不需要一张照片做枢纽。
哈，这可真是，该死的傲慢。
可我们做到了。
你看，照相并不能取代绘画。反而有更多人来找我画像，我也不必再死抠相同了。
关键是，关键是……
就是我记忆里你如同诗人一样多愁善感而无奈地扫过的目光。
我们不必回头，只要往前看就好了。 那里必有重逢的地方。
