【英仏】擦肩
焦躁总是理智最大的敌人。
在一个我以为能好好休息的周末因为工作原因出门是最痛苦的事了。
假如老天稍稍有点良心我出门时能看到的是略带阴沉或者小雨的天，而不是——这该死的大太阳。
路边的梧桐树树荫并不在人行道一边，即使它们那样高大对我而言也毫无用处。实际上，灼热的风吹起梧桐树的花絮很成功的让我皱眉。它告诉我确实有风，虽然我还是心头沉闷。这种天气出来的人不多，基本就是没有。至少在我视线所及，只有一个人。
当然，对方没有我那么惨。遮阳帽，长裙，凉鞋，夏日必备的装束（对于女士而言）。我不禁有点羡慕她，比起我一身黑的西装，她可以说活在天堂。
对方好像也在匆忙的赶路，她穿着高帮凉鞋走路的速度甚至超过我，故而一直有一段距离的在我前面。不知出于什么心态我悄悄打量了一下她，面对陌生人的神秘感让这位小姐在我心里多了一份莫名的好感。她身形修长，长裙下露出一截小腿，白皙纤细，因为赶路而稍稍绷紧。遮阳帽很大，帽檐遮住她的后脑只露出一点金发，没有系上，长度适中，我还能看到她在阳光下接近半透明的后颈。她一直没有发觉我的目光，步子保持着偏快的频率。
恶作剧一般，我快走几步走到她的前面，装作无意的回头，本以为能看到对方正脸，然而依然是遮阳帽，“背影杀手”只给我一个弧线优美的下巴。于是我的视线下移——天，这位小姐可真平。
实际上我并没有无趣到在这种天气尾随一个我不认识的小姐，还在自己有事要办的情况下。她很好看，恰好是我喜欢的类型，但也可能是绣花枕头。我不好确定，毕竟我们甚至没打过照面。那天下午我在办公室整理文件时突然又想到这件事，它干扰了我工作的思路。很讨厌，只有不尊重工作的人才会在工作时让私人情感填充自己的大脑，糟糕的是我发现我可能也要属于这其中一员了。
如果现在我还在家里，冰箱里的啤酒可以拯救我的大脑——可我现在在工作，没有这样的条件，而且这种行为本身也不被允许。
于是没有办法了。思路背叛我独自飘远跌坠。
发呆是很好的休闲方式。我看了眼钟。
了然，惊醒，仓促，迷蒙，断绝。
她的身影在我脑海里该死的清晰，我需要救济的良药。
是由远而近的飘忽的背影，是错愕间忘了细看的长裙裙裾，是斑驳光影下差点纷乱阳光的金发——
击碎，擦肩，崩裂，失意，看错。
丘比特带着箭狂殴我。
选项凌乱的分成两边，一边归于神眷顾给我的立即清醒，一边指向无理无源的彻底沉醉。前者曾经占据我的人生，后者意味着我心里叫嚣的答案。
这是自私者的考验，不公平的博弈。
愚者，选错答案，喝下迷药，可悲。
智者可笑。
假使命运曾在我的人生中发挥一点作用，就是此刻了。带着不容抗拒和不可置疑，我知道我想要什么，需要什么，结果不是摘下禁果时应当考虑的东西。
冲出办公室门时我唯一在意的只是她是否离开了，她在哪。垂死之人在最后所能想到的只有死死抓住救命稻草，合不合理于他而言毫无关系，水到渠成，一切自然。我想要吻她，于是当我可以见到她时我的嘴唇唯一的作用就是吻她，开口说话是我说“我爱你”时需要的，在那之前我的嘴唇不会别的动作。我的眼睛除了注视她，带着忧伤的凝望她不该有别的用途，或许她会喜欢绿色，那我就应该把眼睛挖下来给她。
她还在那里。
喧嚣的狂喜一下卷席了我，还有莫名的哀伤，似乎要去赴死一样。冰蓝色的火焰灼烧着我，冰凉的滚烫，不知我看她的眼神是否也这样？
她的侧脸无比美丽，遮阳帽的阴影使她的轮廓深刻立体，像是我梦中该有的场景。我站在原地，好像是她在向我靠近而不是我飞奔而至。当她惊慌怀疑的拿着那双眼盯着我时——像是错踏进无边的深邃的海。我就要溺死，没有人能救我，是什么压着我不断下坠。
是她清亮的眼。
我吻上去，不是为了别的，仅仅是我的大脑告诉我的身体，这么做，否则我要死在这里。她下意识的闭上眼，海洋在我眼前被抽离，空气溢进身体。我是乞讨者，乞求毒药一样带来死亡的一眼，又乞求解药。千言万语，我要说，唐吉坷德借我的勇气，我接受得了任何辱骂或嘲讽。
她说他是男的。
糟糕，我发现我并没有那么在乎。
只是电影归错了类，依然有辉煌的票房。
这有什么区别？哪有什么错？这不会改变什么，我依然要为情感坚持。
没有人告诉我应该是什么样的。理智在见到他时就彻底离开了我。他紧张的样子好像真的是他做错了什么。而我不闻不问。
“我爱你”
我不知道我说没说，他听没听进。但是这无所谓。
“我爱你”
终于是咫尺之遥，不必声嘶力竭，没有模糊视线的雨，阳光打在身上，好热，但是奇异的理所当然。他的眼睛也很好看，世界上美丽的光彩夺目的宝石有千千万万，能让我千百遍的注视，还是想要凝视一辈子的只有这两枚。
情感温柔，但是无比纯粹。当他挨近搂住我时我觉得无比正确。没有错过，叹息是为了这世间难得的幸运。
有千百个理由让我收起自己的疯狂与世界妥协，但只要一个理由就足以让我背过身再次表演疯子。
——我的爱，我们没有错过什么吧？
